你时常会有以下的表现吗：

• 总是不断询问伴侣的过去，无法控制自己不去想他/她之前的对象是什么样的，他和他们做过什么事情。
• 总是很担心，怕对方觉得自己无聊，怕对方觉得前任、或者过去的生活更好。
• 每次我一想到在遇到自己之前，对方还喜欢过那么多人，还有他们之间发生的事情，都觉得难受得要窒息了。

如果你中了上面几条，那么你很可能有 “情感洁癖”。通俗地来讲，这是一种极其在意恋人的过去，甚至完全无法对伴侣曾经的情感经历释怀的心理——不论是多么普通的情感经历。根据他们的描述，会有一种伴侣被那些人“污染”的感觉。

而这种不适感，实质是来自对对方过去的嫉妒，心理学上称作“回溯型嫉妒”。今天，我们就来聊聊“情感洁癖”们对伴侣的回溯型嫉妒是怎么回事、哪些人容易有回溯型嫉妒，以及如何改善它。

什么是回溯型嫉妒？

回溯型嫉妒，指的是针对伴侣过去的情史/性史而产生的不愉快的想法和情绪。有些人的回溯型嫉妒是针对特定的过去，比如有的回溯型嫉妒者更关注伴侣的性经验，如果他们找了个没有性经验的伴侣，这种嫉妒就不太容易产生；但也有些回溯型嫉妒者并不在乎具体的内容，即使换了新的伴侣，并且这个伴侣的过去与上一任完全不同，他们依然会过分在意新伴侣的过去。

心理学家将回溯型嫉妒分为三类：

a.温和的回溯型嫉妒

出于人们感情中的排他性和占有欲，许多人都会有一些对伴侣的过去轻微而适度的嫉妒。它更多时候表现为当人们想起伴侣过去有过其他爱人时会产生的不舒服，因为人们会希望了解或参与对方过去中的其他时刻。

但温和的回溯型嫉妒可以通过和朋友聊聊、自我梳理等方式平复自己的嫉妒，甚至随着安全感的提升，他们会对伴侣的过去变得好奇，更希望能心平气和地听伴侣谈谈过去，来加深对伴侣的认识。

b.基于价值观的回溯型嫉妒

该类回溯型嫉妒者在意的是伴侣的过去透露出伴侣的价值观可能与自己并不相符。比如，有些人可能非常重视伴侣的性伴侣数量，他们认为性伴侣的数量越多越说明这个人不负责任，而他们又非常重视“负责”。因此他们千方百计打听伴侣的过去，为了搞清楚伴侣是不是不符合他们的要求。

c. 强迫性回溯型嫉妒

该类型的嫉妒者往往对伴侣的过去怀有强烈的嫉妒情绪，伴随有强迫性的思考和脑内画面。即使他们并不想那么在意伴侣的过去，但有关伴侣过去的想法总是不受控制地浮现，甚至会开始生动地想象伴侣的过去与他人多么亲密。

比如忍不住想“伴侣有没有给前任送过戒指？他都没送过我戒指”，而非常担心“既然伴侣都没送我戒指，是不是不够爱我”。这种焦虑感进而让嫉妒者不受控制地做出一些行为，来试图平复焦虑。比如，反复追问伴侣的过去，反复要伴侣保证很爱自己。但伴侣的回应只能暂时安抚嫉妒者，很快地，嫉妒者又会陷入下一轮对伴侣情史的嫉妒中，并且形成了依赖于伴侣的保证来安抚自己的习惯。

怎么改善回溯型嫉妒？

a. 学会更恰当地问问题

当我们想到伴侣的过去时，我们的脑海中会浮现出许多疑问。这些着眼于过去的问题让我们焦虑不安，但我们可以调整问题的中心，从关注过去转变为关注现在的关系。

比如，比起问“你的上一段恋情是什么样的？”，不如问“你觉得上一段恋情对我们现在关系造成了什么影响？”。要明白，一个人身上或多或少带着过去的经历留下的痕迹，不止是感情经历，外部环境、社交经历都可能对他产生影响，它们共同塑造出了现在的他，也许没有经历过一些事，你的伴侣不会是你现在喜欢的样子。

b. 和伴侣在原有历史上创造新的记忆

和伴侣去游乐场总会想起伴侣和前任也来过？家里放了个前任买的沙发？一个人难以甩掉所有过去的痕迹，但可以做的是创造新的回忆来覆盖过去的感受。不要害怕和伴侣故地重游，也许当你们痛痛快快地玩了一圈后，伴侣以后回忆起来，更多的是和你一起欢笑的场景。

c. 不必只从伴侣身上寻找自己的特殊性

有时我们嫉妒伴侣的过去，是因为总拿自己和对方的前任做比较，来确定自己是特殊的：我才是他最爱的那个。人们都会希望自己是特殊的、独一无二的，来找到自己在世界中的独特位置。但我们不必只通过伴侣对待我们的方式来确认自己的特殊性，可以试着在生活的其他领域找到自己的价值。

最后，我们想说，与其在意过去，不如好好享受当下，毕竟这个人现在在你的身边。

欢迎点赞并关注搜索号“知我心理学”——2017年度健康搜索号、悟空问答最佳干货科普答主获得者，400万用户信赖的心理学社区，在这里找到你的幸福生活。